半隻飛鳥半隻魚

這篇比較針對udn居民（pixnet才剛遷入）比較有在看我文章的（不管是幾人，我都在乎），同時也是針對自己過去所寫的文章說的。 原本以為打死我，我都不會寫這種文章，因為對我來說，感覺有點浪費篇幅，我知道其他人不會這樣覺得，但是我會。對於別人推薦我文章的感謝，我比較喜歡放在心裡。 但是，有某些事情必須解釋一下，所以還是寫了。 其實最初來到這裡，是為了要發表一下自己對教育的不滿。很希望有人聽到，有人重視這個議題。看到沒有解決的問題一直擺在那裡，簡單講，就是很不爽（對於這種情緒，這是最貼切的字眼）。

這世界上有很多種人，每個人都選擇了自己的謀生方式。 
有些人選擇踩在別人頭上，或是枉顧他人的利益前進，也有些人選擇追隨他們所相信的真理，即使那些真理在這浩瀚的世界裡，看起來是如此地微不足道，如此地容易被人遺忘。 
如果我們的世界本該是好幾條白纱，容易沾上污漬，便是一個很自然的事實。
我們把白紗交給清潔公司，希望他們能清乾淨上面的汙點。
但是有些人不夠盡責，又原封不動送回來，也許還弄更髒，但是這個時候我們責備的是這一間清潔公司。可是，事實是真的每一個員工都不盡責嗎？ 
政治界、教育界、傳媒界等都是一樣的，我相信有一些人在默默努力著，只是我們看不到，也很難看到。甚至有些人是領著微薄薪水，在與險惡的世界搏鬥的。 
為了那壞了一鍋粥的老鼠屎，我們必須讓老鼠知道不該這麼繼續下去，所以必須發聲，遺憾的是，必須連美味的粥一起倒掉。 
今天我把這篇文章寫出來，是因為我知道了有些人指責的聲浪已經將美味的粥一併捲入，讓我不禁替他們感到委屈。 
世界需要光明，所以希望你們堅持下去！ 
「一場傾盆大雨。站立，面對這場大雨吧！讓它的鋼鐵般的光芒刺穿你。你在那想把你沖走的雨水中飄浮，但你還是要堅持，昂首屹立，等待那即將來臨的無窮無盡的陽光的照耀。」引自卡夫卡的日記。

事實上，我還是第一次感覺到竟然有老師會討厭我，因為知道這樣的情形，所以我開始去找老師問問題，希望老師不要那麼排斥我，也開始嘗試去找老師說話，但是其實我也不確定這樣做到最後有什麼樣的改變。 
我並不想要特立獨行，卻不自覺地站在跟大家不完全相同的一邊。 
就這樣，經常幻想著教科書通通被燒毀，或者撕碎教科書然後被我拋向空中的畫面（結果後來都捨不得丟掉……），度過了一個非常「奇特的」最後一年高中生活。 
選填志願的時候，我看到很多人都填了一大堆，深怕沒學校唸。那麼，什麼是「志願」？我以為「志願」應該是「想做的事」。什麼時候「志願」變得讓我覺得這麼陌生？ 
後來志願我只填了十三個，全都是我想唸的相關科系。結果很神奇的，正好跟我預測的，也和我告訴大家我想念的學校科系一模一樣（不然，我就要去工作了……）。 
當然，人生的故事不是就此結束，不然我不會在這裡，如果有讀我之前文章的人，雖不知三四，也許能略知ㄧ二。 
以上我說的人物是誰，什麼學校都不重要，我的重點也不是要表達一個對或錯的觀念，我想要闡述的是一個現象、一個事實。 
幾年後，當我能更深入思考時，深深覺得目前的教育讓很多的社會現象陷在一個惡性循環裡，新聞只是一再證明我發現教育的謬誤點是正確的，而你的小孩將來也有可能受到同樣的教育，所以我很擔憂和悲傷，真的。 
當然我不能說我對教育的建議都絕對正確，因為有些角度我看不到，例如，我看不到產業和學校的暗地掛勾，會是怎麼回事。不過，我覺得方法是人想出來的，可是當我看到大家的焦點都擺在演藝圈和政治，卻沒有人怎麼關心這個「每個人一生都一定會經過的過程」時，只有當自己不斷地提出對教育的想法，才會讓我自己覺得安心。 
我很怕有天台灣的某些產業會一蹶不振（因為已經開始有現象產生……），也擔心失業人口會越來越多，更擔心大家最後都淪為金錢的奴隸。
如果，知道明天就是世界末日了，或許我就不會擔心了（也許我該很開心？）。
我想，我只是個愛台灣的傻子吧！

這段時間我唸得很壓抑，我覺得大家都在做一些自己也沒辦法明白的事，卻又做得很辛苦。想到當初的留學生活，看到別人在同個階段裡，已經找到他們的專長，努力地發揚光大時，我們卻背負著不知道有什麼意義的升學壓力。 

因為感受太強烈，我很清楚我看到了什麼，沒有不滿是騙人的，沒有憤怒是不可能的，而且更諷刺的是，我的學校是個「明星」，對於它當初熱情的擁抱，當時卻讓我覺得可笑。
有次，某位老師講到什麼類似支持這樣的教育這類的話，我看看老師，再看看同學，每個人的眼神都像被吸住了，拼命在用他們的生命默默接受這一切時，我就想辦法出言阻止這像毒氣一樣的東西，主要其實是希望大家能從這夢中清醒，自己判斷思考這一切的對錯。
之前那個不想考的科目，我只好隨便亂寫、亂畫答案卡，連期末考都是，這也只是一個釋放自己的動作，根本沒有刻意針對那個老師，相反地，那個老師的個性我倒是還蠻喜歡的。讓我印象深刻的一幕是，老師走進教室，把考卷放到我桌上，口氣裡面沒有怒意地對我說：「教書敎這麼多年，我還是第一次看到你這樣的學生。」
我有點忘記的是，是在這之前還是之後，我有告訴那個老師，我不想唸這科的理由。
後來聽我的導師說她因為我覺得有點受傷，我也一直覺得很自責、很抱歉，卻又不知道能說什麼。 
我想，我當初只是想著，學習是自己的事，卻忘了老師同樣也在參與我們的過程。 
大考越接近，我就越覺得有自己唸的必要性，當時我就真的很想對學校說：「你們，就放了我吧！」為了完成這樣的心願，我開始請假，只在我覺得有必要的時後，像是有我想聽的課時，才去學校。當然，我也一直有在注意可以請假的範圍，不讓自己超過。 
但是，以上的種種行為，在某些老師眼裡，是很奇怪的，而且他也不了解我，只好妄自揣測我的行徑，自己下個結論，很糟糕的是（有時候我真得覺得老師應該多注意發言責任，因為老師的效用就跟媒體一樣好……）， 他竟然對我同學傳達他對我的看法（我怎麼會知道呢？我也不是沒朋友……），連母姊會的時候也是，讓我的父母有點尷尬。我聽到了老師和某些同學對我的議論，真得讓我很想捧腹大笑又覺得很無言。  
[續...]

接下來的這些，其實我一直在考慮著要不要寫下來，我不斷地掙扎著，但是最後我還是決定把我當時的心情寫出來，因為我希望你們能夠好好體會我要說的是什麼。

一年後，我回來了。因為我本來就已經申請上學校，也保留學籍了，所以課業銜接沒有問題，只是生辰比別人早一些。 
一直到後來，我漸漸發覺學校的東西，並不足以滿足我真正對其他學習上的渴求，即使我當時唸的是明星高中，感覺是蠻開明的，可是其實在這個教育體制下，每個學校都是保守的。 
高三時，在某個像往常般的一天，我突然驚覺自己不知道為什麼要唸這些？而且有
時候老師還考得很難，至少班上的人也都沒考很好（有唸也不見得考很好）。我問班上的很多人，他們將來要唸什麼，其實他們也沒很清楚，只是覺得最好每一科都要好好努力，將來才比較有升學的機會。也有些人，想要唸比較遠的學校，是為了逃避父母的管束。 
「好多喔！書都唸不完！」這是大家的普遍現象。
到底是為什麼而升學？升學又是為了做什麼？ 
教育的一個大洞，頓時在我面前出現。我們，到底在追求什麼啊？為了唸書而唸書嗎？為什麼大家都可以這麼的無所謂？為什麼大家好像都沒感覺似的？ 
有一個科目，老師講得我根本聽不懂，邏輯根本搭不起來，所以最後我乾脆自己唸，也是這樣，我那一科的成績才開始有起色的，結果效果比他教得還好。後來，同樣地，其他科目，我也開始自己唸，發現很多參考書講得比老師說得還詳細（我還有比對過，因為我有事先把重點抄在課本上）。 
有時候很想為了維護「尊師重道」，勉強坐在那裡聽，可是真得很無聊，不知道要做什麼，所以後來乾脆拿起教科書或是相關的東西，直接明目張膽的「我看我的，你敎你的」（不是每一科都這樣）。我知道有些老師ㄧ定會覺得這樣很不舒服，可是我的前途在即，你能負擔我的前途嗎？部分老師也就任由我去，但是有些老師就會特別來阻止我，這真得會讓我覺得火冒三丈。 
我不禁又要納悶：我自己唸還可以學習得更好，為什麼還需要老師來敎我？而且老師有時候上課還會聊起一些我已經知道或我沒興趣聽的事情，課業壓力已經夠大了，還要浪費時間來聽這些，真得覺得很沒意義。 
到後期，我開始鎖定幾間學校的科系，也開始注意他們需要什麼樣的科目。同時發現有些科目將來不會用到了，這樣我會想多花一些時間在會考的科目上，所以我完全開始放棄不考的科目（只有一科），但是那一科以我們那一類組算是還蠻重要的，偏偏平常考試還是要一直考，讓我覺得很煩。 
有些人會問：「你不怕你考不上嗎？這麼快就放棄那一科？」
我當時說：「如果我考不上我想念的，我就直接去工作。」

[續...]

什麼是文化衝擊（Culture Shock）？現在仔細想想，衝擊的餘震其實還一直繼續影響著我後續的人生。台灣孩子的思想多半像是圈在馬欄的馬，而外國的孩子的思想比較像是在草原上的野馬，狂放而自由。我們總是被動地在接受，卻很少有真正表達自我的機會，甚至有時忘了怎麼為自己辯駁。另外一點是，他們也很喜歡社交，可能高中下課也比較早吧！

我外國的某個朋友，她跟我同齡，在那時的她，就已經參加過很多越野機車比賽，還得到了很多獎盃；也有一個朋友，她喜愛戲劇，從以前就參加過很多的演出；還有一個朋友，她喜愛藝術，家裡牆壁上掛的都是塞滿她藝術作品的相框。同時是滑冰好手與排球隊員；籃球隊員同時參與過曲棍球，也參與過戲劇演出；啦啦隊員同時是體操好手。這之中，有些人是我的同學，有些是曾經與我參與同一個活動的人，也有的是學長姐。他們的成就，在台灣是應該很傑出的，可是這在外國卻顯得有些稀鬆平常。他們的課外活動多，並不代表他們的成績會差，相反地，也有那種看起來什麼都好的人。當然，也會有在高中時比較平凡的人，只不過，我想要強調的是，很多人都的確知道了自己的興趣在哪。而我，也是從這個時候了解的，當然別人的肯定，是另外一個原因。 
也許有人從我的上一段，在心中出現的畫面是，別人亮眼璀璨的生活，但是，回來吧！回到現實的生活裡！別人是別人，重點是自己要怎麼過！我不能說把每一個人都推去當留學生，會真的讓每一個人變得更好。 
就我認識的台灣留學生，有的還遇到種族歧視，被扔石頭；也有一些外國的留學生，也許他本來就有這樣的習慣，我不是很清楚，可是有的會沾毒品；有人把卡刷爆，讓父母必須負擔他百萬的花費；我一個開朗的日本留學生朋友，曾告訴我，她過得一點都不快樂，到最後英文也還是不怎麼樣；有很多人回來後，也經常會覺得自己除了英文變好一點，實際上也不知道到底獲得了什麼，反而是寂寞比較多；想到有趣的事情，有時候沒辦法分享，因為他們不懂。 
外面的世界很炫麗，也容易讓人迷惑。 
這些都是我知道比較不好的例子，但是，沒有人在一開始就能預測這樣的事情會發生！沒有人會想到自己會是怎麼樣的回來。相反的，很多是抱著希望去留學的，但是，這些事情換做是你，會是什麼樣的感受？通常別人比較沒那麼好的經驗，是不會說出來的。 
不知道你們有沒有看過一種特效，身邊川流不息的人群是模糊的，而中間有一個人影特別清晰，那就是自己。這在沒有華人或華人很少的世界裡，留學生的感受會特別強烈。 
我想說的是，那些好與不好，都很有可能是每個留學生的經驗。曾有人問我：「好不好玩？」我聽到了，還真不知道該怎麼回答，因為這個「玩」的時間很長，其中有太多的情緒，已經不是一個單純「好」或「不好」可以回答。 
留學的另外一面，是可以培養你的勇氣與人生經驗，同時也考驗著你的每一項能力。也因為這樣的經驗，我每次只要回想過去的那段日子，就會讓我更加珍惜我的家人和朋友。我相信許多人一定聽過很多留學的好處，所以我不想多提，我只講別人可能沒聽過的事實。 
不過，這些也會因為階段的差異而有所不同。  
[續...]

當我獨自一人拖著行李，踏上陌生的國度那一剎那，天真的覺得連空氣都有著自由的味道，那時是國三剛畢業，第一次出國，也是第一次當個一年的交換學生。

並沒有什麼特別的計畫，沒有什麼特別的理由，純粹是一股強大的好奇心與期待被釋放的心情，將我推向那未知的世界，一點都不會因為要離家而感到悲傷。 

後來才漸漸了解了，原來很多留學生是頂著亮麗的光環，在過苦日子的。留學生最常說的一句話是什麼？ “No pain, no gain.” 「沒有不勞而獲（這句話可以有很多種方法來解釋）。」相信我，會這樣說不是沒有理由的。 

我並沒有常提，甚至是根本沒怎麼提我留學生的日子，是因為我知道多數人已經先入為主的幻想，留學生日子過得多麼的美好。不過，我認為很多事情還是要自己去經歷，才會清楚明白。 

我過去曾經展轉遷徙過兩次接待家庭，直到第三次才找到了一個很適合我的家庭，事實上最後這個我非常喜歡，到現在還是時常想起他們對我的好。但是，在這之前，已經過了好幾個月。不能說是過得非常糟，但是我必須說，有段日子的確是苦不堪言。 

美國高中有必修和選修，記得第一堂課，我上的是……初級西班牙文（這當然是我自己選的……），我過去一直以為我英文很好，沒什麼好怕的，後來才發現，想像與現實總是會有距離的。鴨子聽雷還不足以形容我的心情，只覺得自己當時是個低智商的不知從哪冒出來的怪物。他們講的話，完全是從我右耳進、左耳出，直接貫穿腦袋，很自然地「路過」我的語言神經，連招呼都不打。有好幾堂課都是這樣，我都要傻了……，應該是，已經傻了。挫折接下來就來我家敲門了，有好幾度我真的很想回家，但是我都忍了下來。 

以留學生來說，我算是非常年輕的一群，如果能夠找到比我小的，我都會很興奮。相對地，很多事情並沒有辦法做很深入的思考。也是從那時候，我突然發現原來以前的很多事，我都是一直倚賴著我的家人和朋友，輪到自己真正必須承擔面對的時候，反而會有種不知所措的心情。（其實很多台灣小孩都是這樣）

[續...]

以前對於批判性的議題，總是覺得無聊透頂，尤其是政治（如果是我家人來找我討論政治，我可能都會把他們趕走……，現在也只有政治還是……）。過去，我只在乎我的生活、我的未來，我也只會批評與關心我身邊有關的人事物，還有，我不喜歡辯論。


從我以前高中時，我就非常關心教育，更確切的說是不滿，有很多的抱怨，我很生氣、憤怒（當然，我也不是一直都有這種情緒，只是提到的時候才會，如果我臉上時時是這個表情，那也太可怕了！簡直是漫畫人物！），但是我對這樣的狀態無能為力，所以有些老師可能會覺得我有點頭痛（但是，我不是邪惡的人）。
後來，我慢慢地開始體諒身為一個老師可能會有的心情，不過，我始終對「教育」抱著相同的想法。 
直到最近，看到媒體所告知的一些事實與統計數字，我不禁開始問：為什麼會這樣？然後努力理解這個世界發生的大小事，突然發覺很多事情都是有關聯的，第一個浮現的想法是，「生命共同體」：共同存在、共同沉淪……。 
我開始從社會的旁觀者，逐漸了解到參與發聲的重要性。所以，我來了！ 
為了還能夠繼續期待世界的美好，我想要告訴別人我的想法。
不過，我更期待的是，藉由這些文字訓練，來完成我的其中一個夢想，那就是成為一個自由作家。每次只要一開始寫部洛格，就會文思泉湧。 
雖然準備的時間可能會很漫長，但是我想我會一直努力下去吧！

我其實在低潮的時候，真的很不常使用「朋友」這種功能。 
因為我總認為自己太懂得安慰別人那套，他們要說什麼，我都可以猜得出來，實際上也是，而且最重要的是，我很怕自己的壞心情會打擾到別人。 
但是呢，我有一些朋友的確很特別，想法不太一般，有時候會說出一些睿智的話。 
那些愛把年紀拿來定義族群的人，有時候我真的很想問，你們認為「年輕人」該是什麼樣子？什麼是大人？什麼是小孩？標準在哪？  這時候，我不禁要說：朋友，你知道嗎？原本你是我朋友，我就已經超愛你了！現在更覺得你真得很……不錯！

曾經我為了追逐我認為的夢想，與我父親抗爭，怎麼樣都不唸英文系。
英文系對當時的我來說，實在是輕而易舉，但我依舊做了我的選擇。
如今，再回頭看，唸英文系也許會讓我的人生更順遂一點。
「當初我不是就講了嗎？……」這句話聽起來非常刺耳，卻也是非常地正確，即使我不想承認。不過，如果我真的走了那一步，也許我永遠不會知道到底所有過去的那四年應該會是什麼樣子。
在網路上我很努力地不把情緒放到文章裡面，不過我其實很想念以前文章那種雜記形式，不用理逗號、句號一類的東西。但是，我是人！  人都會有低潮！ 
昨天晚上   我夢見我以前的朋友因為夢太清晰了  所以  今天我刻意去找她聊天（真的很久沒聊了）說一說  就開始忍不住大哭了一場  把最近自己所有的情緒都釋放出來其實我並不常這樣做  我想我應該是已經滿到無以附加了吧她看了我的文章  說我寫得很壓抑（的確是……不可能把事情寫得太乾淨）
她還說
我覺得你把自己綁著 用一條線把自己綁著   像風箏其實過去的事情  不可能更改   但是未來的路 你絕對可以自己掌握 而且你必須掌握 你現在該做的  是思考  然後執行   人生不該後悔我從來沒想過後悔但是  仔細想想  我卻一直抓著過去然後她推薦了我一個地方 PTT (我以前聽過但不會去)
因為人實在太多 版也很多 很多我們日常生活中  曾經有的  曾經發生過的你就會發現  不只有我們是這樣想不知道   有時候我看看別人的文章
就會覺得  比較不那麼孤單吧其實...像你那樣的觀點的  不算少
不過當然這不能解決你現在的現狀可是我覺得看看很多前人走過的路會慢慢的有比較多思考的可能 就是視野想法會比較寬一點吧突然覺得自己心情稍為開闊起來了今天我跟要壞情緒說掰掰了
BUT，有些教育問題還是要提的啦！哈！